Sub minciuni dibace…sucombă orice adevăr..


D2

Motto: Muzica se ascultă, Pictura se priveşte
Epigrama se gustă..
UN ZAMBET PE ZI…. CORNELIU COSTACHESCU

D1

Terenul de „Război şi Pace”,
Cu toată lumea în răspăr
Şi unde, sub minciuni dibace,
Sucombă orice adevăr.(Tribunalul)

D3

Azi nu ştii ce să mai zici
De aceşti justiţiari
Pe-o uşă intră hoţii mici
Pe o alta ies cei mari.(Justiţia de tranziţie)

D4

Nu-i poate fi voinţa frântă:
Foarte corect, chiar dur un pic,
Căci legea pentru el e sfântă,
Când judecă un hoţ mai mic.(Unui judecător)

D5

„Baronilor” le dă speranţe,
Din Bucureşti până-n Suceava:
S-a hotărât că, în instanţe,
Se judecă de-acuma pleava.(Egali în faţa legii)

d6

De nevoi, mereu, ne-am plâns,
Sărăcia se întinde,
Noi cureaua tot am strâns,
Iar pe ei de-abia-i cuprinde.(Noi şi guvernanţii)

Cu răul când m-am confruntat
În lupta crudă de idei,
Nu „câinii” m-au înfricoşat,
Ci droaia mare „de căţei”.(Experienţa vieţii)

d7

Un bun savant a observat
Un lucru care l-a uimit:
„Furnicile” au emigrat,
Iar „greierii” s-au înmulţit.(Fenomen de tranziţie)

pagina Lia Neamt cluj 2014

Anunțuri

Femeile nu vor să audă ceea ce gândeşti tu. Femeile vor să audă ceea ce gândesc ele


C2

“Trebuie să te menţii în formă. Bunica mea a început să meargă cinci mile pe zi când avea 60 de ani. Acum are 97 de ani, însă habar nu am pe unde este.” Ellen DeGeners

C3
“Un om de succes este unul care face mai mult bani decat poate cheltui soţia sa. O femeie de succes este o femeie care poate găsi un astfel de bărbat.” – Lana Turner

C4

“Femeile nu vor să audă ceea ce gândeşti tu. Femeile vor să audă ceea ce gândesc ele.” – Bill Cosby

C5

“Creierul uman este un lucru minunat. Incepe să lucreze în momentul în care te-ai născut şi nu se opreşte niciodată decât atunci când eşti nevoit să vorbeşti în public.” George Jessel
“La fiecare petrecere, sunt două categorii de oameni: cei care doresc să plece acasă şi cei care nu doresc să plece acasă. Problema este că de obicei sunt căsătoriţi unii cu ceilalţi.” – Ann Landers

C1
“Bărbaţii se căsătoresc cu femei cu speranţa că nu se vor schimba niciodată. Femeile se căsătoresc cu bărbaţi cu speranţa că se vor schimba la un moment dat. In mod invariabil, atât bărbaţii, cât şi femeile sunt dezamăgiţi.” – Albert Einstein

Soacră,soacră…poamă acră..!!


sc0
Soacra mea este „jandarm”,
Fără puşcă… sau portarm,
Dar poartă-n bandulieră
Gura ca… mitralieră…(Constantin Enescu)

sc1
Când ai şi soacră şi soţie,
Un fel de miniparlament,
Eu cred că-i gafă, sau prostie,
Să spui că eşti independent.(Nicusor Constantinescu)

sc2
Mi-aş da un an din viaţă chiar acum
Ca soacra mea Napoleon să fie
Şi, întâlnind un Waterloo în drum,
S-o văd şi eu pierzând o bătălie!(Mircea Trifu)
Ea te-a uimit de la-nceput
Din replici doar monumentale
Că-i un bau-bau ce-a conceput
Frumoasa visurilor tale!(Sever Purcia)

sc3
Soacrele sunt dame bine,
Cultivate, limbi străine,
Deseori sunt şi plăcute…
Când au gurile cusute!(Vasile Ilincan)

Toată viaţa să nu treci prin faţa soacrei, prin spatele calului, şi să te fereşti de prostul cu pile.(Girel Barbu)
pagina Lia Neamt
Cluj 2014

UN ZÂMBET PE …SEARA !!


sor1
Iarna-i cu năravuri slabe,
Asta e, n-ai ce să-i faci,
Ne trimite-un cârd de babe
Zgripţuroici, ce n-au colaci.
sor2
Invocaţie
Unde eşti tu, Păstorel?
Ca-ntr-o stanţă de rondel
Să trimiţi la faliment
Şi Guvern, şi Parlament.
sor6
Soluție
Fiindcă n-avem minte trează
Pe aleși, noi punem “bază”;
Ar fi vremuri mult mai bune,
Dacă-n loc…acid am pune.
sor5
Speranța
Când poate se va deștepta
Românului îi va fi bine,
Și-un imn mai nou se va cânta:
“DEȘPAGĂ-TE ROMÂNE!”(Mircea Micle)
sor4
Că e nuntă sau deces,
O pagubă sau succes,
Că-i hambarul plin sau troacă
Românii… cântă şi joacă.

pagina Lia Neamt
cluj 2014

Vom demonta astăzi un mit…


f1
Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

f4

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fiica-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

f7

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

f8

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

f6

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici ! nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelalte două.

f17

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

f10

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

f12

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos(sau nu). Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite(sau nu). Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convinsă că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.

f14

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa şi bunicul lui şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi Doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

f16

Carevasăzică, PRINTESA trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.

f15

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

papagal2
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
– dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
– dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
– dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

papagal

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi  jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

Atunci s-a dus naibii totul !


A5
Bărbatul a descoperit ARMELE și a inventat VÂNĂTOAREA,
Femeia a descoperit VÂNĂTOAREA și a inventat Victimele=Barbați
Bărbatul a descoperit CULORILE și a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA și a inventat MAKEUP-ul
Bărbatul a descoperit LUMEA și a inventat CONVERSAȚIA,
Femeia a descoperit CONVERSAȚIA si a inventat BÂRFA
az1
Bărbatul a descoperit JOCURILE și a inventat CARȚILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARȚILE DE JOC și a inventat DATUL IN CARȚI
Bărbatul a descoperit AGRICULTURA și a inventat MÂNCAREA,
Femeia a descoperit MÂNCAREA și a inventat DIETA
Bărbatul a descoperit PRIETENIA și a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA și a inventat CĂSĂTORIA
Bărbatul a descoperit COMERȚUL și a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII… și atunci s-a dus naibii totul !
A12
pagina realizata Lia Neamt
cluj 2014

Femeia este un miracol de contradicţii divine…


r1

Femeia este muzică rătăcită în carne.(Emil Cioran)

r3

Femeile îi fac pe unii
Să-şi piardă uzul raţiunii,
Aşa ajunge vorba ceea:
Egal bărbatul cu femeia…(Corneliu Sofronie)

r2

Făptura căreia Cel Sfânt
I-a dat întruchiparea sacră
Şi, trimiţând-o pe pământ,
A căpătat statut de soacră.(Virgil Petcu)

Eu, într-o epigramă ce ţie nu-ţi plăcu,
Am scris că nu-i femeie care să spună: – Nu!
Tu, Fabulla, făcându-mi în ciudă, dinadins,
De trei ori până-acuma iubirea mi-ai respins.
Nu fi atât de aspră! Femeia, negreşit,
E bine să reziste… dar nu la nesfârşit!(Tudor Mainescu)


Femeile se pot împărţi, după cum spune “unchiul Costel”, în trei categorii:
Femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt Admirate şi cele care au „nu-ştiu-ce” şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acummi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost… toate celelalte.
postare Lia Neamt
cluj 2014

Axiomele sec.XXI


a0000
Erori judiciare. Poliţia a adus la ospiciu un individ care susţinea că are toată lumea într-un pachet, pe care-l purta cu mare grijă sub braţ. Mai mult din curiozitate, am examinat conţinutul pachetului: un Faust, un Hamlet şi o imprimare pe discuri a cvartetelor lui Beethoven. Uneori greşeşte şi poliţia….
Toţi iubim muzica: unora le place Mozart, altora manelele lui Florin Salam şi Adrian Copilul Minune. De gustibus non est disputandum…, stulti sed multi…; prin urmare, Mozart n-ar câştiga din muzică bani de-o bicicletă în acelaşi timp în care Salam şi Minune ar aduna bani de câte-un Mercedes.

a011

A fi politician înseamnă să fii capabil să spui dinainte ce-o să se întâmple mâine, săptămâna viitoare, luna viitoare, anul viitor. Iar apoi să poţi explica de ce nimic din toate astea nu s-a întâmplat.(Winston Churchill)

a012

Eu cred că o ţară care încearcă să prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stând într-o găleată, încearcă să se ridice trăgând de mâner.(Winston Churchill)

a013

Destinul pune două degete pe ochii omului, două pe urechile lui şi pe al cincilea pe buzele lui spunându-i: “Taci!”. Pune-ţi necazurile într-o plasă; unele vor trece altele vor rămâne.
a00000
Ea: „Daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: „Nu draga mea, niciodata!”
Ea: „De ce, ai ceva impotriva casatoriei?”
El: „A, nu, nu am nimic impotriva…”
Ea: „Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?”
El: „Bine, m-as casatori… asta doar ca sa-ti fac placere!”
Ea: „A, deci te-ai recasatori…” (cam trista)
El: „Pai, da…”
Ea: „Si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: „Pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: „Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: „Pai, e normal…”
Ea: „Si ar conduce masina mea?”
El: „Nu, ca nu stie sa conduca…
(Upsssss!!!!-viata..viata…!!)